FANTASMAS EN LOS PASILLOS...

Me sorprendí rompiendo papeles viejos, y sacudiendo cajones, hurgando en mi pasado y echando a la basura lo que en algún momento guardé y ahora lo tiro. Mis cajones llenos de notas, papelitos, pilas viejas, agendas caducadas y mil cosas que en otro momento atesoré, para que el día de hoy los tire a la basura. Guardamos compulsivamente, por si en algún momento lo necesitamos, y al pasar los años nos damos cuenta que vivimos rodeados de cosas sin utilidad, recuerdos vanos, aferrándonos a ellos por si algún día los vamos a ocupar. Un boleto del metro, que fácilmente tiene 15 años, la garantía de una grabadora que ya ni existe, el manual de un televisor que le regalé a mi madre hace mas de 10 años, notas de supermercado, tarjetas de felicitación, y la invitación a una boda de gente que ni conozco, llaveros, etc... Tiré tantas cosas que llené dos cajas grandes, que se fueron directos a la basura, por fin, el orden, y el espacio suficiente para cosas nuevas que algún día serán parte de m

--> He llorado He gritado Y por fin el dolor se ha callado O será que ya no tengo más voz, ni más lagrimas No lo se Tampoco quiero saberlo Solo se que ahora Mi alma quiere y busca un poco de sosiego Detenerse de esta caída libre A la que yo la obligue a lanzarse Esta caída tan absurda e innecesaria Una caída que ya va durando años, o que tan solo han sido minutos??? Hoy le digo a mi alma que por fin llegamos al fondo Llegamos a lo mas bajo Donde solo te queda una opción… volver a subir La caída fue fácil La subida, no Pero se que lo hare Poco a poco Con sangre, sudor y lágrimas volveré a subir No me importara ver mis manos lastimadas, mi cuerpo magullado o mi rostro desecho Lo que me importa es que el  exterior no reflejara mi interior Nunca más…….. Porque por mas lastimada que me muestre, este dolor y sufrimiento Solo hará latir más y más fuerte este pobre corazón, casi inexistente Y hará que mi alama, que parece ida y sin v

Hoy trato de esconder el dolor tan grande que llevo dentro debajo de mi maquillaje ,no sé cómo hacer para cambiar esto que duele y lastima muy dentro, sonrió para no demostrar lo que verdaderamente siento, lo que me está causando aislarme en mi propia soledad.. Por que duele tanto la decepción, porque es tan difícil tratar de entender cuando alguien te lastima y solo jugó con tus sentimientos y lo único que entiendes es que una vez alguien te lastimo y ahora solo te hace llorar? todo lo que había soñado desde que llegaste era en torno a ti, habían planes y sueños que ahora comprendo jamás serán realidad. Como otros sueños que solo se esfumaron con el tiempo.. Por mas que quiero esconder la tristeza que llevo en el alma al hacerlo solo logro lastimarme más, quisiera solo cerrar los ojos y creer que es todo un sueño, que al despertar me daré cuenta que todo era solo una horrible pesadilla, pero que nada es real. No logro evitar llorar de tristeza pues una vez más me siento en un

Que triste es ver cuando una amiga te da la espalda……. Una persona que aprecias..., que llegaste a tenerla entre tus mejores amigas, alguien a quien le confiabas tus secretos, tus problemas, tus sentimientos. Alguien que pensabas que era tu amiga y que de la noche a la mañana cambia…… a veces me pregunto será que así como enjuiciamos y miramos con lupa la forma en que nos tratan los demás, sus palabras, sus gestos, sus actitudes y se nos olvida mirarnos en el espejo… ¡qué fácil es sentirse herido y pasar por alto los desprecios que nosotros hacemos…¡ Que dolor te da al ver que esa persona por la que alguna vez te angustiaste, por la que derramaste no una, muchas lágrimas pensando que estaba sufriendo, de pronto cuando más la necesitabas porque por vaivenes de la vida estas pasando realmente por un dolor inmenso de pronto al igual que muchos también hace leña de ti……. GRITANDOTE en la cara que cree que te haces la victima y lo peor de todo diciéndote que esta segura que habla

Después de un largo día en la oficina, tratando de huir de mis fantasmas y dolores me doy cuenta que no lo puedo hacer, todas las noches llego cansada a casa con la esperanza (esa misma que todos tienen y sirve de algún consuelo) de que a la mañana siguiente las cosas dolerán menos y saben? Es mentira,  al menos en mi caso duelen cada día mas, ves como se alejan personas que quieres, gente con la que querías construir un futuro (pareja, amigos queridos) y pienso como te puede cambiar la vida en un solo suspiro, que hago con el dolor que hago con las ausencias que hago si tengo que seguir viviendo y aparentar que no pasa nada, que estoy bien….. La verdad ya  no sé cómo hacer eso, o dicho de otra forma ya no lo quiero hacer, porque las perdidas los dolores y las ausencias están llenando mí vida como una gran ola que  inexorablemente llega y no se va…… Y sigo llenando mis días de trabajo para no sentir, será que alguna vez ya no sentiré más??????

Hoy me levante con ganas de recuperar mi vida de siempre, esa de todos los días, con ganas de abrumarme con el trabajo para no pensar , para no pensarte, para no sentir, tratando de que el día sea un montón de problemas por resolver, claro problemas de los demás, porque de los míos no quiero ni acordarme.  Pero en todo caso me sorprendo una y otra vez pensando que la vida te dará siempre golpes fuertes y que no puedes evitar, pasan cosas que nos dejan sin aliento, con un sabor de sal y lagrimas y que hago?? Trabajo mas, porque por el momento  es la única manera que encuentro para no ahogarme en el dolor de vivir, en el sufrir por perdidas  por personas que no están, y es todo muy raro porque a veces crees tener a esas personas para siempre cerca, haces planes, ves el futuro, y de pronto te das cuenta que no tienes nada, por errores tuyos por errores suyos, por no tolerar por no tolerarse, y aunque encuentres mil excusas o mil reproches no sirven d

Trato de buscar, entre el silencio y esa soledad. Busco más allá, donde los sonidos no están… más adentro que el propio mar, más profundo que el mismísimo infierno. Acá adentro, donde el ruido de latidos, y el resquicio de calor, me mantiene vivo. Donde, si respiro, tan sólo me saben a suspiros, y el tiempo, ese maldito, parece que siempre es el mismo. No te encuentro pero es como si estuvieras conmigo… no te veo, pero es que ya casi es como si estuviera ciego… oigo voces, como los esquizofrénicos, pero me creo bastante cuerdo. Y los días pasan, y yo me quedé sin paredes que pintar… y las noches siguen siendo largas, a pesar de los pasos que parecen tan vacíos de gente que callan. Miradas de tiempo, miradas de recuerdo, que me abstraen por completo. Tal vez, no te encuentre aquí afuera, pero a pesar de ese frío que llega hasta los huesos… te siento aquí dentro

Hoy que he optado por ya no decir nada, me arriesgo a escribir, a nadie en particular, a nada especifico, solo es una forma de lierarme de tantos pensamientos...... pensamientos que me invaden, me ahogan y que a veces siento que no me dejan respirar, que duele hacerlo, sera que me pasa solo a mi?? o a todos??? la verdad seria egoista si creyese que me pasa solo a mi.  Me callo frente a las personas que quiero y que a veces ceo que mis palabras las lastiman, me callo por que creo hoy, esta noche, que no importa si hablas bajito o gritas cuando alguien no quiere escucharte no importa el tono, simplemente no te escucha, y que haces?? solo te quedas pensando y ahora???  que haces cuando preguntas y no obtienes respuestas, que haces cuando quieres hacer algo por salvar una situacion y preguntas.... dime que quieres? y simplemente ese alguien al que preguntas te da la espalda y se va........ sientes que debes tomar una decision, tomas una decision pero viviras con esa pregunta sin respuesta